Para o presidente da Associação Mundial de Saúde Sexual (WAS), Pedro Nobre, é um mito dizer que “o desejo sexual vem espontaneamente”, assim como que os homens estão sempre prontos para o sexo. Essa crença de “macho” até lhes pode causar alguns problemas. E quando não há desejo? Há que criar estímulos eróticos e até fantasias sexuais e pensamentos positivos numa relação, responde. Estes são alguns dos temas abordados naquele que classifica como o “primeiro doutoramento em Portugal e único na Europa” em Sexualidade, na Universidade do Porto. E que conta com especialistas nas áreas de sexologia clínica, do género e identidades sexuais, educação sexual, medicina sexual, e saúde sexual e reprodutiva.

O também director do SexLab da Faculdade de Psicologia e Ciências da Educação da Universidade do Porto diz que “existe uma necessidade crescente de formação avançada e especializada na área da sexualidade”. Estes doutorandos poderão depois investigar e intervir nas várias dimensões da sexualidade e “promover a saúde sexual que é uma necessidade básica de todos, mas a que tem sido dada pouca atenção”, alerta.

É um mito dizer que o homem tem sempre desejo sexual?
Tradicionalmente os homens referem ter mais desejo sexual do que as mulheres. A grande maioria dos estudos mostra isso. No entanto, estamos sempre a falar de estudos que dependem da resposta das próprias pessoas (e por isso sempre subjectivas). É verdade que os homens têm mais testosterona (hormona relacionada com o desejo) e que, segundo as teorias evolucionistas, é fácil explicar por motivos reprodutivos um maior desejo nos homens comparativamente às mulheres. Mas também é importante perceber que a diversidade é a “norma”. Ou seja, há entre os homens e entre as mulheres uma grande diversidade, e por isso há muitas mulheres com desejo sexual elevado (e maior do que muitos homens) e vice-versa. Isto cria um problema acrescido a muitos homens, uma vez que a crença de que estes devem estar sempre prontos e ter actividade sexual sempre que possível é muito central e definidora da masculinidade.

Quer dizer que este mito pode causar graves problemas no homem, no seu desempenho sexual?
Para um homem que se identifica com esta crença, será muito difícil reconhecer abertamente quando o seu desejo não é tão elevado como seria suposto, e também lidar com a “pressão” de se comparar com o mito da masculinidade/infalibilidade sexual. Por isso, também tradicionalmente existem muito mais mulheres a “queixarem-se” de baixo desejo comparativamente aos homens.

Nos dias de hoje, quem tem mais vontade? Eles ou elas, porquê?
Curiosamente e, apesar de historicamente os homens relatarem mais desejo sexual, cada vez mais vemos homens a queixarem-se de problemas de desejo e a procurarem ajuda. Os estudos mais recentes mostram uma tendência clara para este aumento, curiosamente mais visível em países ditos desenvolvidos e mais equitativos em termos de igualdade de género. O que pode significar uma menor adesão às crenças de masculinidade por parte dos homens e maior capacidade de reconhecer o baixo desejo. Outro aspecto muito importante é a discrepância do desejo nos casais. Isto tem sido estudado e significa que, muitas vezes, o mais importante não é se o desejo é alto ou baixo, mas o nível de compatibilidade no seio de um casal. Podemos ter casais em que ambos têm baixo desejo e que isso é vivenciado como não problemático e adaptativo. E depois podemos ter casos onde o problema não é o baixo nível de desejo, mas o facto de um dos membros ter muito mais desejo do que o outro e isto pode acontecer quer a homens quer a mulheres. Nestes casos, muitas vezes isto é vivido com grande angústia e o problema não é o baixo ou elevado desejo em cada um, mas sim a compatibilidade no desejo.

Quando isso acontece, o que é que os casais podem fazer?
Nestes casos, a comunicação sexual é fundamental numa relação. Reconhecer que o desejo é muito diferente é um ponto de partida e depois procurar “negociar” estratégias para que ambos possam ter satisfeitos os seus desejos é a via mais frutífera. Obviamente isto está longe de ser fácil para muitos casais, mas pensar que se resolve sem investimento, partilha e comunicação/negociação, é um mito. E as nossas crenças sobre a sexualidade, o papel tradicional do homem (como activo) e da mulher (como passiva), acabam, muitas vezes, por não ajudar.

Existem segredos para ter uma vida sexual gratificante numa relação amorosa de longa duração?
Não existem segredos nem receitas iguais para todos, uma vez que a forma como cada um vive a sexualidade é muito própria e a diversidade é a norma. Curiosamente, a questão da diversidade nos comportamentos, preferências e fantasias sexuais foi uma das principais conclusões do histórico estudo conduzido por Kinsey nos anos 40 e 50 do século XX, nos Estados Unidos da América. No entanto, há aspectos importantes que devem ser tidos em conta. Alguns estudos, sobre o que melhor prediz a satisfação sexual, sugerem que mais do que medir se o pénis tem uma erecção de cinco, dez ou 20 centímetros ou estar preocupado com o tamanho do pénis, ou com a aparência física e o desempenho sexual – e isto são preocupações de muitos homens e mulheres –, aquilo que parece determinar mais a satisfação sexual das pessoas são os pensamentos sexuais e as emoções positivas com que vivem as experiências sexuais.

Defende, então, nos seus estudos que a parte cognitiva é mais importante?
Os estudos mostram isso claramente. Se uma mulher ou homem estiver sobretudo centrado no tamanho do pénis ou das ancas, ou no que quer que seja relacionado com a imagem corporal ou desempenho, dificilmente vai ter uma experiência sexual prazerosa e satisfatória, estejam com quem estiverem. Se não estivermos atentos e focados nas pistas e estímulos eróticos e no prazer – o que pode ser através de pensamentos ou fantasias –, dificilmente teremos uma experiência sexual satisfatória.

Alguns destes dados resultam de estudos que realizam no laboratório SexLab?
Sim, e que mostram que, independentemente da idade, da condição física e da duração da relação, o mais importante para explicar a resposta sexual e mesmo o desejo sexual é a forma como a pessoa vivencia em termos de pensamentos sexuais e emoções positivas a própria experiência sexual. Portanto, se queremos ter uma vida sexual mais satisfatória, temos de criar condições para aumentar a nossa capacidade para focar a atenção em estímulos eróticos e emoções positivas no decorrer de uma relação.

Que tipo de estratégias é que os casais podem adoptar?
As estratégias podem depender de pessoa para pessoa, mas implicam criar condições para ter uma experiência sexual gratificante e prazerosa com o nosso parceiro ou parceira. E também depende, em grande medida, da forma como numa relação ambos os parceiros partilham desejos semelhantes ou estão abertos para partilhar os desejos e preferências do outro. Ou seja, a comunicação sexual e a capacidade de integrar e aceitar as preferências do parceiro também são fundamentais.

Como é que o podem fazer?
Não há nenhuma dica simples, porque aquilo que funciona para uma pessoa pode não funcionar para outra. Mas se quiserem ter uma vida sexual prazerosa e satisfatória têm de investir, ter tempo, e motivação. Existe um mito de que o desejo é sempre espontâneo e que todos devemos ter desejo para nos envolvermos sexualmente. E muitos homens e sobretudo mulheres (muitas vezes em relações de longa duração) se queixam que o seu desejo já não é o mesmo do que quando começaram a relação. E muitos acham que isto significa o fim da relação ou é um grave problema que deve ser tratado (incluindo com medicação). No entanto, e retirando casos mais extremos onde existem problemas médicos (doenças endócrinas que diminuem o desejo), na maior parte das situações o que temos é uma diminuição do desejo espontâneo que ocorre na maior parte dos casais ao longo do tempo.

O que fazer?
A boa notícia é que mesmo quando o desejo espontâneo é baixo todos nós temos capacidade para responder e ter desejo perante situações e estímulos eróticos. A isto chamamos desejo responsivo, o que implica estar disponível e motivado para nos envolvermos sexualmente e quando a situação se proporciona termos uma resposta sexual e também desejo sexual. Mas é preciso criar condições e um contexto erótico, onde haja estímulos que nos façam ter prazer e aumentem a nossa vontade e isso tudo facilita a resposta sexual e o desejo de continuarmos a envolver-nos sexualmente.

Porque é que refere que o desejo espontâneo é um mito?
Há desejo espontâneo, sim. Mas pensar que temos de esperar pelo desejo espontâneo para ter uma vida sexual satisfatória é o início de algo que não vai correr bem. Por exemplo, quando estamos numa relação estável há dez anos e já não estamos na fase da paixão, da descoberta, onde tudo tem um carácter mais erotizado, o desejo sexual espontâneo (sobretudo pelo parceiro/a) não surge tão frequentemente. Menos ainda, quando se tem filhos, tarefas exigentes, se sai tarde do trabalho, e temos cansaço acumulado. Seja que tipo de relação for (homossexual, heterossexual ou até poliamorosa), a grande questão é que as pessoas têm de criar momentos e isso significa pensar nisso, estabelecer prioridades na agenda: um dia, uma tarde ou noite para poder estar com os parceiros para criar condições para que haja envolvimento sexual, o prazer possa surgir e o desejo também.

Defende, então, que se deve investir na vida sexual.
Imaginemos que temos um jantar romântico ou outra coisa, e depois disso sentamo-nos no sofá e o desejo não vem. Não é assim. Não nos podemos sentar no sofá à espera que o desejo apareça, porque a probabilidade é volátil. A pessoa tem de investir e isso depende de cada um e pode ser através de fantasias, de estímulos visuais ou auditivos, de uma carícia, um toque ou através de mil e um pormenores. Mas é preciso investir. Normalmente, as pessoas sabem o que o outro gosta e o que o faz sentir mais desejado. Se isso for feito, o desejo acaba por vir.

É possível ter uma relação onde a parte sexual não existe?
Sim. É mais difícil obviamente, mas há pessoas para quem a vida sexual é menos importante do que para outras. O prazer sexual é fundamental para a grande maioria das pessoas, mas há, por exemplo, pessoas que se identificam como assexuais e que preferem viver uma vida saudável e satisfatória sem vida sexual (e existem estudos que o demonstram). Quem somos nós para as rotular como patológicas?

Fonte: Público

Por Rita Lisauskas

Nos últimos anos, poucos assuntos ‘apanharam’ tanto nas redes sociais e nos grupos de Whats App quanto a educação sexual nas escolas. Mês passado, recebi pelo celular uma reportagem sobre o afastamento de uma professora que ensinou aos seus alunos adolescentes sobre o uso de preservativos masculinos e femininos. A matéria, compartilhada à exaustão, trazia o seguinte comentário: “os bons costumes da família brasileira estão sendo denegridos pelos educadores!”.

Falar sobre sexualidade em sala de aula é recomendação dos parâmetros curriculares de ciências do Ministério da Educação, o MEC, além de fazer parte da orientação técnica internacional sobre Educação em Sexualidade da UNESCO, que aponta que a educação sexual nas escolas deve servir para que os jovens façam “escolhas saudáveis e respeitáveis sobre relacionamentos, sexo e reprodução”. Mas o Brasil parece estar na contramão desse entendimento. Mês passado o presidente eleito, Jair Bolsonaro, declarou publicamente ser contra a abordagem dessa questão pelas instituições de ensino. “Quem ensina sexo para a criança é o papai e a mamãe. Escola é lugar de aprender física, matemática, química. Fazer com que no futuro tenhamos um bom empregado, um bom patrão e um bom liberal”, afirmou.

Mas quem estuda o assunto garante que a escola tem sim papel fundamental nessa discussão. O mestre em psicologia do desenvolvimento pela Universidade Federal da Bahia, Anderson Chalhub, afirma que criança tem o direito a espaços de conversa sobre sexualidade dentro de casa e também nas escolas. Chalhub também ressalta o papel fundamental das instituições de ensino em um mundo onde a maioria dos casos de pedofilia acontece dentro de casa. “Muitas vezes a violência sexual acontece quando a criança não tem um espaço de conversa sobre isso, não é ensinada que o corpo é dela, então não tem a mínima noção da violência sexual. Ela acha que está recebendo um cuidado quando está sendo, na verdade, violentada”, explica.

Blog: Como é que você esse movimento de deixar de falar sobre sexualidade nas escolas?

Anderson: Falar sobre sexualidade e desenvolvimento infantil e dos adolescentes é uma necessidade, porque a criança já nasce em um corpo que sente prazer. E aí é bom a gente fazer uma distinção entre sexo e sexualidade, porque o sexo traz o erótico, a erotização do corpo de uma pessoa com o de outra pessoa, algo que acontece muito na adolescência e na idade adulta, mas na infância a gente fala de um corpo sexualizado, um corpo que é erógeno, que sente prazer. Eu considero que se você orienta esse prazer com psico-educação, em um ambiente que possa propiciar uma conversa sobre a sexualidade, inclusive com as crianças, assim elas ficam situadas no que podem fazer quando esse corpo começa a se erotizar. Sexualidade é do humano e isso não depende da idade. E se ela faz parte do ser humano, por que não falar sobre a sexualidade desde a infância?

Blog: E como puxar essa conversa?

Anderson: Hoje a gente tem uma literatura muito bacana para crianças, que fala não só de como as crianças são concebidas, algo que ainda é um tabu, que muitas vezes passa por uma dificuldade do adulto, que prefere fantasiar sem trazer verdade a essa criança durante essa conversa. Geralmente conta-se que a criança foi trazida por uma cegonha ou que foi gerada de uma sementinha que o pai planta na mãe. Eu considero que a partir de uma determinada idade, por volta de 5 anos, já é possível falar de sexualidade com as crianças e isso a ajuda a se situar no mundo. Mas quando a gente trata isso como um tabu e enche de moralidade esse momento de descoberta, ela vai castrando esse corpo, impedindo esse corpo de sentir. Se não houver um espaço para se conversar sobre isso, debater sobre isso, ela pode deixar de sentir esse corpo no mundo. Essa é uma necessidade muito grande não só nas escolas, mas inicialmente as famílias precisam falar mais sobre isso.

Blog: Como a gente abordaria esse assunto com as crianças a partir dos 5 anos?

Anderson: Existem histórias que podem ser contadas às crianças com a ajuda de livros infantis (veja no final dessa matéria uma lista de livros indicados pelo psicólogo). Essa é uma ideia bacana, contar uma historinha e depois bater um papo sobre o que a criança sentiu, como ela percebeu aquilo, como ela ouviu a história, abrindo-se assim um espaço de conversação nessa família. A gente tem que parar de pensar que uma criança de 5 anos não tem compreensão sobre as coisas, ainda mais essa geração que está aí, que nessa idade já chega com uma série de “por quês”, tem questionamentos sobre o que acontece no mundo, o que acontece com ela e com os outros. E se a gente fica fantasiando para a criança, a gente a empurra para um lugar além da realidade. Não que a fantasia não seja algo importante, não é isso, mas a gente não pode confundir fantasia com mentira, entende?

Blog: Se essas histórias não contam a história da cegonha e da ‘sementinha’, como abordam o assunto?

Anderson: Elas explicam para a criança como é um corpo infantil e um corpo adulto, as diferenças anatômicas entre um e outro, a diferença entre os sexos, o que o menino tem, o que a menina tem, o que o menino sente, o que a menina sente. Por que não falar disso? Isso não erotiza a criança. O que erotiza a criança é o pudor do adulto. A criança tem a possibilidade de perguntar se ela tiver um espaço para ouvir e falar sobre isso. Na minha infância eu aprendi que tinha nascido graças a uma ‘sementinha’ e isso para mim, durante um tempo, foi algo muito complicado, porque eu ficava procurando em mim uma semente, igual a das plantas, sem ter noção de como surgiu uma pessoa dali. A gente pode contar para as crianças que elas nasceram a partir da junção de duas células, de uma forma lúdica, porém real.

Blog: Quais são os ganhos de falar sobre sexualidade com as crianças?

Anderson: Nesse processo ela começa a ter noção dos limites do seu corpo no contato com outras pessoas, com estranhos. Ela precisa ser ensinada que o corpo é uma propriedade dela e que pessoas estranhas não podem tocá-la. É importante que a família dê segurança para a criança na exploração desse corpo para que ela saiba quem pode tocá-lo. Se a criança ou o adolescente não conhece seu próprio corpo, se não há uma conversa sobre ele, qualquer pessoa pode se apropriar desse corpo. Muitas vezes a violência sexual acontece quando criança não tem um espaço de conversa sobre isso, não entende que o corpo é dela, então a criança não tem a mínima noção da violência sexual, achando que está recebendo um cuidado quando está sendo, na verdade, violentada.

Blog: Em um contexto que a gente sabe que a maioria dos casos de pedofilia acontece dentro da família (segundo o Ministério da Saúde, a maioria dos casos de violência sexual é cometida por parentes da criança e do adolescente ), qual a importância, na sua opinião, da escola também falar sobre sexualidade?

Anderson: A escola é o primeiro centro de diagnóstico dos problemas que podem acontecer no desenvolvimento da criança. Não só os sexuais, mas também de maus tratos e violência. Eu acho importante que a escola seja um centro de proteção mesmo. Inclusive em termos de prevenção. E é importante, cada vez mais, entender a família na escola, para que a instituição seja mais hábil e tenha mais competências de identificar os casos de violência que ocorrem na família e de encontrar alguém confiável, que se una à escola, para salvar essa criança. Isso é uma necessidade. Por isso precisa haver espaço para se falar disso na escola. Agora, precisa haver uma formação desses atores sociais, algo que eu acho que ainda é bastante deficitário no Brasil. Os professores não sabem o que fazer com a sexualidade das crianças, parece que entram em pânico extremo quando a criança mostra que o corpo dela já sente prazer. Se não há um corpo docente para conscientizar e abrir um espaço de debate com as famílias sobre isso, se não for feita uma parceria, a escola constrói algo que a família na sequência destrói. O caminho não é jogar a peteca de um para o outro, tem que haver um processo de continuidade, para que a criança se sinta segura nos dois ambientes.

Blog: Quais outras questões desse contexto deveriam ser discutidas pelas escolas, nas sua opinião?

Anderson: Uma das maiores formas de perpetrar violência a uma criança é não dar escolha a ela. Por que se contar apenas histórias em que o final feliz, por exemplo, é entre um príncipe e uma princesa que foram felizes para sempre? Por que não apresentar outras possibilidades como a de um final feliz entre um príncipe e outro príncipe? Uma princesa com outra princesa? Quando se dá uma possibilidade só para uma criança você está imprimindo violência. Porque ela entende que só existe um caminho na vida. A gente precisa mostrar que existem outros tipos de família que pode ser diferente do que a que ela tem em casa, por exemplo. Existem famílias homoparentais, com dois pais ou duas mães, monoparentais, com apenas a mãe ou o pai e por aí vai.

Blog: Esse tipo de discussão ajuda a combater o preconceito?

Anderson: Sem dúvida. Precisamos ter debates e espaços para isso. Por que existem tantos casos de bullying nas escolas, em todas as escolas? Por que hoje temos casos com mais violência? Porque não existe discussão sobre tolerância e respeito às diferenças.

Blog: A gente discutiu até agora sobre o caminho ideal a ser trilhado quando o assunto é discutir sexualidade com crianças e adolescentes. Mas estamos caminhando para o oposto disso, de se tirar as discussões sobre sexualidade de dentro das escolas. Qual seria o impacto disso, no seu ponto de vista?

Anderson: Eu estou desesperançoso, muito triste e muito preocupado com o que está por vir. A gente pode dar um passo para trás em tudo o que se conquistou como direito ao longo de tantos anos como democracia. Educação e saúde andam juntas, estão no mesmo patamar e se conectam profundamente. Eu acredito que os espaços de resistência, formados por famílias conscientes, escolas politizadas, podem ser um contra-modelo do que vai se apresentar daqui para diante. As crianças têm direito a um espaço de discussão. Se o tabu sobre conversas sobre sexualidade for sendo incentivado, automaticamente vão aumentar os índices de doenças sexualmente transmissíveis, o uso de camisinha e de anti-contraceptivos cairá. Só existe processo de conscientização se ele for feito através da educação. Se não puder existir um espaço de debate, se não se puder falar sobre isso, estamos falando de opressão, de violência e, automaticamente, as pessoas começarão a adoecer.

Lista de livros sugeridos pelo mestre em psicologia Anderson Chalhub:

Sexo não é bicho-papão, de Marcos Ribeiro
Mamãe, como eu nasci, de Marcos Ribeiro
De onde viemos?, de Peter Mayle Artur Robins
Mamãe botou um ovo!, de Babette Cole
Como eu fui feito?, de Yvette Lodge

Fonte: Estadão

Por Vera Iaconelli

Um curioso movimento pendular aparece quando se trata de pensar a sexualidade adolescente. Ora os jovens são tidos como indefesos e correndo riscos diante da educação sexual, ora são protagonistas de orgias sem precedentes. Daquele que não sabe nada sobre sexo para aquele que está promovendo bacanais, resta perguntar de quem falamos afinal.

As pesquisas mostram que a maioria dos jovens brasileiros começa sua vida sexual entre 13 e 17 anos, mal informada, desprevenida para doenças e para gravidezes. Essa é a informação palpável e bem documentada com a qual devemos nos preocupar para começo de conversa. Ela nos indica que temos que abordar o assunto na infância, informando e cuidando para que eles não tenham experiências emocionais traumáticas, doenças venéreas ou bebês indesejados. Historicamente, os pais têm se atrapalhado bastante na hora de falar sobre sexualidade com os filhos, seja porque têm dificuldade de reconhecer a mudança de fase das crianças, seja porque têm questões com a própria sexualidade, seja porque temem despertar o que acreditam que não estaria lá por si só.

A última ideia é curiosa, pois há muito Freud revelou que a sexualidade está presente desde a primeira mamada, pois somos seres sensuais por excelência. Peço desculpas à ministra Damares se Freud soa ousado demais para ela, faz só 113 anos que ele nos tirou do obscurantismo puritano. Não tirou a todos, claro.

Coetzee, em “Desonra” (2000), dirá que o sujeito, mesmo nas piores condições de sobrevivência, não pode ser condenado por “se agarrar (…) ao seu lugar no doce banquete dos sentidos”. Comer, respirar, movimentar-se, falar, ouvir, sentir o sol na pele, rezar são experiências de prazer corporal que nos alimentam tanto ou mais do que os nutrientes que ingerimos. Temos fome de que, se não da própria experiência de reconhecer-nos vivos em cada um de nossos atos? A sexualidade está em toda experiência humana, não há nada de obsceno nisso, apenas somos seres desejosos e desejantes que têm no corpo uma fonte inesgotável de prazer.

O ato sexual em si, devido a sua intensidade e as suas consequências, requer que ofereçamos informações e recursos para que os jovens tomem decisões menos afoitas e menos desprotegidas. Ajudá-los a lidar com a autoestima, com a autoimagem, a emancipar-se da pressão do grupo e, também, a acessar métodos contraceptivos e contra DST é o único caminho para protegê-los.

A viseira de burro, que serve para acreditar que o que está fora da vista não existe, prova sua ineficiência diuturnamente das formas mais catastróficas.

Quanto às orgias adolescentes que estariam migrando dos bailes funk para as casas de classe média alta, como bem apontou Mariliz Pereira Jorge, cabem algumas considerações. Elas revelam a busca por alguma forma de prazer que escape à caretice dos mais velhos, que tentam domesticar a sexualidade do jovem trazendo o antigo motel para o quarto dos filhos. Como transgredir se hoje o sexo está sob controle e bênção dentro da casa dos pais? Longe de fazer uma crítica moralista, trata-se de apontar para a emancipação que a vida sexual deveria antever.

Moral da história: jovens transam desde muito cedo, sem informação e sem proteção, pais permitam ou não. Ignorar ou exaltar a sexualidade adolescente nos impede de escutar os jovens e oferecer-lhes educação apropriada —é preciso encará-la sem hesitação.

Fonte: Folha de S. Paulo

A dor durante a relação sexual não é normal e deve ter sua causa investigada. A endometriose é uma das causas. Geralmente, a queixa inicial é apenas um incômodo e a mulher pode achar que vai passar. Mas com o passar do tempo, esse incômodo começa a ser de dor, que poder ser progressivo. Em estágios avançados, ela torna impossível a relação sexual do casal.

De onde vem esta dor quando causada pela endometriose? O local mais comum onde a endometriose é encontrada chama-se ligamento útero-sacro (fica atrás do útero, em íntimo contato com a vagina). Nesses locais ocorre um processo inflamatório, que deixa e região fibrosa e dolorida, podendo até formar nódulos nesse local. E é por isso que a mulher com esse tipo de endometriose sente dor quando tem relação sexual.

Outra situação na vida da mulher que pode interferir na relação sexual é o uso prolongado de alguns anticoncepcionais que diminuem a lubrificação vaginal e a libido. A lubrificação é um processo natural do corpo feminino quando a mulher se excita. Quando excitada, ocorre um aumento da concentração de sangue na vagina, o que estimula a secreção de muco através das glândulas do colo uterino e da mucosa vaginal e que ajudam na penetração. Quando existem distúrbios hormonais pode haver diminuição da capacidade de lubrificação. Assim, sem lubrificação, o contato entre o pênis e a vagina provocará dores para a mulher durante a relação sexual.

Há ainda casos de processos infecciosos, com ou sem secreção, que levam a dores no ato sexual. Por esta razão, ao menor desconforto na hora do sexo, procure marcar uma consulta com seu ginecologista. Ele fará o diagnóstico e indicará o melhor tratamento.

Fonte: Febrasgo

Com o aumento da sobrevida, nós, mulheres, temos a expectativa de viver um terço de nossa vida na pós- menopausa, privadas da produção fisiológica de hormônios sexuais, o que acarreta mudanças em vários aspectos: físico, orgânico, psicológico – e na sexualidade. A compreensão sobre a saúde sexual nessa fase significa um passo importante para manter a qualidade de vida.

Embora a maioria das mulheres experimente algumas mudanças na função sexual à medida que amadurece, a menopausa e o envelhecimento certamente não sinalizam o fim da vida sexual de uma mulher.

Diferenças culturais devem ser observadas e consideradas. Cito como exemplo um estudo que comparou presença e intensidade de sintomas da menopausa em mulheres americanas, simplesmente versus descendentes de índios maias e concluiu que estas praticamente não sentem alterações e são valorizadas e homenageadas como sábias em sua comunidade, encontrando por isso razões para uma vida plena e feliz.

Sem pensar em reprodução efetivamente, a sexualidade no ser humano desperta prazer e afetividade; tanto homens como mulheres sentem-se valorizados quando seu desejo se encontra em atividade, em qualquer fase da vida. Temos hoje conhecimento suficiente e recursos de tratamento disponíveis para ajudar as mulheres a se adaptarem a essas mudanças; no entanto, muitos profissionais de saúde não abordam as questões da esfera sexual, que fazem parte da saúde feminina em qualquer idade. Um recente estudo americano analisou especificamente se, e como as mulheres procuram ajuda de profissionais para seus problemas sexuais. Envolvendo mais de 3000 mulheres em diferentes idades com queixas preocupantes de desejo sexual, excitação e / ou orgasmo, o estudo evidenciou que apenas um terço dessas mulheres procurou ajuda profissional para seu problema sexual; outro dado importante é que dessa parcela, em 80% dos casos, foi a mulher, e não o médico, que iniciou a discussão sobre o problema. Embora não haja dados brasileiros sobre esse tema, nossos números podem ser parecidos ou piores, é certo que as mulheres brasileiras não têm sua saúde sexual tratada de forma adequada pelos sistemas de saúde.

Os sintomas mais comuns são dificuldades nas fases de desejo, excitação, problemas para atingir orgasmo, ressecamento vaginal e dor à penetração causados pela atrofia. Questões importantes também se referem ao parceiro que, especialmente no que se refere à problemas de manutenção da ereção e controle da ejaculação.

Além das questões diretamente relacionadas à sexualidade, outras devem ser analisadas e corrigidas pois comprometem a qualidade de vida, tais como incontinência urinária, ondas de calor, doenças crônicas, insônia, fadiga, alterações de humor, autoestima baixa, síndrome do “ninho vazio”, problemas de relacionamento conjugal etc.
Embora muito incômodos, os problemas sexuais durante a menopausa têm solução, e há várias estratégias e tratamentos para superá-los, que incluem desde exercícios físicos diários e alimentação saudável, medidas de ajuda para melhor entendimento dessa fase da vida, aconselhamento sexual com ou sem seu parceiro.

O tratamento hormonal como recurso terapêutico viável retoma seu crescimento, após pouco mais de uma década da publicaçāo de famoso estudo americano, o WHI, que demonstrou riscos para seu uso. Na atualidade os hormônios podem ser utilizados em baixas doses, por menor tempo. Existem produtos bioidênticos derivados do estrógeno, progesterona e testosterona, respeitando as contraindicações (trombose, epilepsia, câncer, hormônio dependente, hepatopatias).
Os hormônios podem ser usados por várias vias — oral, transdérmica, injetável, por implante subcutâneo e dispositivos intrauterinos. É importante também a reposição tópica por meio do uso de cremes vaginais com hormônios.

Por fim, hoje podemos contar com procedimentos como o laser e a radiofrequência, que induzem a produção de colágeno na vulva e vagina devolvendo elasticidade, lubrificação e proteção local.

O importante é que as mulheres na fase do climatério estejam cientes sobre as mudanças e soluções possíveis. Consulte seu médico, pois essa é mais uma fase importante da vida que merece ser vivida com plenitude.

Por: Marianne Pinotti

Fonte: Veja